- Mamma kommer du ihåg när du berättade om blommor och bin? Undrade flickan när hon kom hem en kväll. - Ja, min dotter, hurså? - Varför sa du inte att gadden var så stor och hård? Indianhövdingens sköna dotter sågs varje kväll med en ny krigare. Hövdingen undrade varför ingen ville ha stadigvarande sällskap med hans dotter, så han lyssnade en kväll utanför hennes wigwam och då hörde han indianen där inne klaga: - Nej, inte tugga som cigarr! Suga som fredspipa! Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manligkroppsdel. Svenskan:- I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den. Italienskan: - Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt. Då kom det en nunna och sa: - Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den Den nya prästen var ute i socknen för att bekanta sig med församlingsborna. På en gård var endast pigan hemma. Prästen hälsade och sade: - Är lilla fröken lika vit i själen som i skinnet så ses vi i himlen när tiden är inne. Pigan var inte sen att svara: - Är pastorn lika styv i byxorna som i kragen så kan vi ses i källaren om en kvart. Kvinnans list övergår mannens förstånd eller kvinnans list går över när mannen får stånd? Gud som haver flickorna kär Se så stygga pojkarna är Vart du dig i sängen vänder Är dom där med sina händer Om dom dina trosor tar Har du snart ingen oskuld kvar I skolan: Fröken frågar lille Pelle följande; "Om det sitter tre fåglar på ett staket, och jag skjuter den ene, hur många finns då kvar? Pelle svarar; "Ingen, de andra två flyger i väg!" Fröken "Nej det är fel, men jag förstår hur du tänker, det finns två kvar" Pelle blir lite arg på fröken och nästa dag ställer han följande fråga till henne; "Det sitter tre tjejer på en parkbänk, de har varsin glass, den ene biter på glassen, den andre suger på glassen och den tredje slickar på glassen, vem av dem är gift?" Fröken svarar lite försiktigt; "Det måste vara hon som suger på glassen. "Nej det är fel", svarar Pelle, "Det är hon med vigselringen men jag förstår hur du tänker. Ärade kund Lösvaginan ni beställde, med rött hår och dieselmotor har tyvärr tagit slut i vårt lager p.g.a. mycket stor efterfrågan. Leveranstiden på produkten är ca. 1,5 år då vi tar hem det speciella smörjmedlet från Zimbabwe. Om ni orkar vänta så länge är ni automatiskt placerad i vår restorderskö. I annat fall går det utmärkt att ringa till oss och beställa en annan typ av tillfredsställelseapparat. Nedan följer några exempel på dom mycket efterfrågade förlustelsemaskiner, som vi just nu lagerför. - Sari 2000,Finsk frottéfitta med pysventil och inbyggd odör. - TNF-ILLS, 4,5 hk, Väggmonterad inomhusfitta. (ett måste för fotbollsklubben) - Raketen, Bakelitfitta med kickstart. (perfekt för älgjakten. Enda säkra skjutet) - Disco de luxe, Självstudsande latexfitta i laxrosa. (Lätt avtorkbar, inbyggd ljusorgel) - Vagina Magnum, Stor plastfitta med bakrem. (Nu även med dräneringshål och nödutgång) - New Farmer, Programmerbart grisarsel med signalhorn och backspegel. Med minne för flera användare. - Fire 500, Pentylfitta med stänkskydd och hjälm. (Bra i husvagnen) - Feta Greta, Självgående hängfitta med uppsamlingsmodul. (Rymmer flera liter) Vi hoppas att någon av dessa könsapparater kan uppfylla även era krav på tillfredsställelse och lusta. Kontakta oss snarast, då efterfrågan på dessa produkter bara ökar och ökar. Vad är det för likhet mellan stockholmare och spermier??? Det finns en jävla massa men det är inte många det blir folk av! Vad är det för likhet mellan Jehovas vittnen och två pungkulor? -Båda bankar på dörren men ingen kommer in i värmen. Why Nagging a Man Doesn’t Work What a Woman says: "This place is a mess! C’mon, You and I need to clean up, Your stuff is lying on the floor and you’ll have no clothes to wear if we don’t do laundry right now!" What a man hears: blah, blah, blah, blah, C’MON blah, blah, blah, YOU AND I blah, blah ON THE FLOOR blah, blah, blah, NO CLOTHES, blah blah, blah, blah, blah, RIGHT NOW! Två par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners för en kväll. Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret och småpratade i sängen. - Ja du Benny, det där var inte så dumt! - Det har du rätt i, Kenneth. Hur tror du det går för brudarna? Då ses vi om 2 veckor sa den ena blygdläppen till den andra när Pamela Andersen klev av semesterplanet på Honolulu airport! KONDOMER FELIX kondomer Gör det goda godare! FROSTIES kondomer De väcker tigern i dig! GEVALIA kondomer: När du får oväntat besök! NOKIA kondomer: Connecting people! OLW kondomer: För att du älskar det goda! CARLSHAMNS kondomer: Gott, gott i gott gott! McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder! LIBERO kondomer: Det känns tryggt! LÄTTA kondomer: Om du bestämt dig! VICKS kondomer: Extra starka, extra friska! STATOIL kondomer: Det du behöver när du behöver det! PEDIGREE PAL kondomer: Rekommenderas av ledande uppfödare! GINSANA kondomer: Orka mer! GB-GLASS kondomer: Jag och min Magnum! L'OREAL kondomer: För det är jag värd! MARABOU kondomer: Mmmm.... GORE TEX kondomer: Guaranteed to keep you dry! DELIKATESS YOGGI kondomer Nya smarriga smaker i ny fin förpackning! NIKE kondomer: Just do it! GILETTE kondomer: The best a man can get! WHISKAS kondomer: Om katten själv får välja ODDSET kondomer: Ja...där satt den. AHLGRENS kondomer: Det finns bara ett sätt att stoppa den..... Mannens olika åldrar! Mellan 15-20 år är mannen som en Fiat, liten men ettrig. Mellan 20-30 år är mannen som en Porsche, snabb och välsmord. Mellan 30-40 år är mannen som en Opel Record, lovar mer än den håller. Mellan 50-60 år är mannen som en gammal Ford, man måste hälla i honom lite sprit för att få honom att starta. Kvinnans olika åldrar! Mellan 15-20 år är kvinnan som Asien, välkänd men outforskad. Mellan 20-30 år är kvinnan som Afrika, het men ändå fuktig. Mellan 30-40 år är kvinnan som USA, effektiv och tekniskt fulländad. Mellan 40-50 år är kvinnan som Europa efter två världkrig, härjad men ändå skön. Mellan 50-60 år är kvinnan som Ryssland, alla vet var det ligger men ingen vill dit. Värnpliktslagen för kvinnor § 1. Kvinnans värnplikt inträder vid 17års ålder. § 2. Den värnpliktiga skall vara försedd med förstaklassigt vapen, vilket skall vara väl rengjort och loppet väl inoljat. § 3. Så snart fienden visar sitt vapen, skall den värnpliktige intaga en lämplig ställning, om fienden inträder i stridszonen gör den värnpliktiga kraftiga motstötar. § 4. Allt skrik under striden är förbjudet, såväl vid intåg som återgång. Under striden skall den värnpliktiga försöka få fiendens vapen i sin hand. § 5. Är den värnpliktige försedd med bakladdare skall särskild ställning intagas. § 6. Hissar den värnpliktiga röd flagg åligger det fienden att omedelbart sänka sitt vapen, och striden anses som avblåst. § 7. Omedelbart efter varje strid skall vapnet noga rengöras och begagnade hylsor bortkastas så att inga märken efter striden finnes. § 8. Bryter den värnpliktiga mot vad som paragraferna stadga kan den värnpliktiga straffas med nio månaders marsch med tung packning. De 20 bästa anledningarna varför choklad är bättre än sex 1.Du kan skaffa choklad. 2.Orden "om du älskar mig så sväljer du" har en äkta mening med choklad. 3.Choklad kan ge njutning även när den har blivit mjuk. 4.Du kan utan risk nyttja choklad medan du kör bil. 5.Du kan få choklad att räcka så länge du vill. 6.Du kan äta choklad även tillsammans med din mor. 7.Choklad bryr sig inte om du biter i "nötterna". 8.Två personer av samma kön kan äta choklad utan att bli kallade snuskiga namn. 9.Ordet förhållande skrämer inte iväg choklad. 10.Du kan ha choklad på ditt skrivbord utan att förnärma dina arbetskamrater. 11.Du kan fråga en främling efter choklad utan att få en örfil. 12.Man får inte hår i munnen när man äter choklad. 13.Med choklad behöver man inte fejka. 14.Choklad gör dig inte gravid. 15.Du kan äta choklad vilken tid som helst i månaden. 16.Bra choklad är lätt att hitta. 17.Du kan ha så många olika sorters choklad du klarar av. 18.Du kan aldrig bli för ung eller för gamal för choklad. 19.När du äter choklad håller det inte grannarna vakna. 20.Med choklad spelar det ingen roll, det är alltid gott. - Vet du varför så många kvinnor fejkar orgasm? - Nej - De tror att vi bryr oss. En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde: "Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?" "Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här," säger förmannen. "Jodå," säger mannen. "Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är." Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa. "Björk, två meter," säger den blinde direkt." "Oj, det var inte illa," säger förmannen, varpå han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa." Ek, 8x8 tum," säger mannen. Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom iallafall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom. När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan: "Det här var en svår en, kan du vända på plankan?" Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han: "Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!" What girls say ..what they mean Can't we just be friends? There is no way in hell I am going to let any part of your body touch any part of mine, again. Can you help me with my homework? If I keep whining, the fool will do it for me. I just need some space! ...without you in it. Do I look fat in this dress? We haven't had a fight in a while. No, pizza's fine! Cheap bastard! I just do not want a boyfriend now. I just do not want (you as) a boyfriend. I don't know; what do you want to do? I can't believe that you have nothing planned! Come here. My puppy does this too. I like you but... I don't like you. You never listen. You never listen. We're moving too quickly. I am not going to sleep with you until I find out if this guy in Bio has a girlfriend. I'll be ready in a minute I AM ready, but I am going to make you wait because I know you will. Oh, no, I will pay for myself I am just being nice; there is no way I am going dutch. Oh Yes! Right there Well, near there; I just want to get this over with. I'm just going out with the girls. We are gonna get sloppy and make fun of you and your friends There's no one else. I am doing your brother. Size doesn't count... unless I want an orgasm. What guys say... ... What they mean... It is just orange juice,try it! 3 more shots, and she'll have her legs around my head. She's kind of cute. I want to bang her till I am blue! I don't know if I like her. She won't blow me. I need you My hand is tired I had her all week. I had (wet dreams about) her. I really want to get to know you better ...so I can tell my friends about it. How do I compare with all your other boyfriends? Is my penis really that small? You're the only girl I've ever cared about. You are the only girl who has not rejected me. I want you back ....for tonight anyway If it was not for you, I never would have lost my virginity We've been through so much together. I miss you so much. I am so horny that my roommate is starting to look good. No, I do not want to dance. Shoot! She'll know that I have a right now hard-on. The break-up should not start for another 24 hours. I want to have sex a few more times. I am different from all the other guys. I am not circumcised.